|
Анекдоты
|
|
| KVA94 | Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 18:08 | Сообщение # 61 |
Город: Улан-Удэ
Стаж: 10.08.2010
Шлепанец
Сообщений: 33
| 
загрузка наград ...
c-walk, homie =)
|
| |
|
|
| biM | Дата: Воскресенье, 09.01.2011, 18:49 | Сообщение # 62 |
|
Bombimbom
Сообщений: 1243
| Вот вам)
Сегодня какое число?
- 2-ое января.
- А чо, 1-ого не было?
загрузка наград ...
|
| |
|
|
| L1o[Ne]t^ | Дата: Суббота, 22.01.2011, 22:10 | Сообщение # 63 |
Город: Первомайский
Стаж: 03.01.2011
Модный кед
Сообщений: 254
| Анекдот: Китаец заходит в магазин. Достает разговорник и начинает строить фразу.
- Сколько... стоит... спицька?
Продаец:
- Пять рублей?
Китаец:
- Стука?
- Нет, коробка.
- Сколько... стоит... сигарета?
- Сорок рублей.
- Стука?
- Пачка.
- Сколько... стоит... коньяк?
- Тысячу рублей.
- Яссик?
- Нет, бутылка.
Китаец, заглядывая в разговорник:
- Ни... себе!·
загрузка наград ...
Lvl A [x]
Lvl B [ ]
Lvl C [ ]
Battles
Wins:
Lionet vs exXemple (3:1)
Losse:
|
| |
|
|
| Scub69 | Дата: Пятница, 25.02.2011, 17:54 | Сообщение # 64 |
Город: Бежецк
Стаж: 01.01.11
Новичек
Сообщений: 28
| Да да анектоды супер 
А вот мой
Ходит охранник сада....вдруг слышит кто то по ту сторону забора ходит, а в заборе была дырка он руку просовывает и хватает незнакомца за яйца и спрашивает:
-ТЫ кто такой???
молчание.....
охранник сжимает яйца и спрашивает еще раз :
-Ты кто такой???
опять молчание.....
охранник сжимает еще сильней и спрашивает:
-Ты кто такой???
и тут ему ответ:
-ГЕРАСИМ!!!!!
-А чего молчал???
-Немой
загрузка наград ...
((P1ugin))
|
| |
|
|
| Griha | Дата: Четверг, 12.05.2011, 19:54 | Сообщение # 65 |
Город: Вологда
Стаж: 01.05.2011
Новичек
Сообщений: 10
| В грузинском дет саду:
-Дети,ешьте.
-нэээ...
-ЗА маму?
-нээ...
-ЗА папу?
-НЭээ...
-а за прекрасных дам?
-вах...чам чам чам...
|
| |
|
|
| Frenetic | Дата: Четверг, 12.05.2011, 21:17 | Сообщение # 66 |
|
Про
Сообщений: 298
| - Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!! - Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где... Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу... А блядские гости всё кричали "ГОО-РЬКО!!! ГОО-РЬКО!!!" - А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!
загрузка наград ...
http://www.youtube.com/user/TheDuckMax
http://vk.com/freneticcwalk
http://c-walking.ru
|
| |
|
|
| Domovoi | Дата: Суббота, 14.05.2011, 20:11 | Сообщение # 67 |
|
Мегатапок
Сообщений: 166
| Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
|
| |
|
|
| Kick-Ass | Дата: Четверг, 19.05.2011, 16:26 | Сообщение # 68 |
Город: Вологда
Стаж: 01.05.2011
Новичек
Сообщений: 8
| Сидит жена дома, ждет мужа с роботы. Тут раздаеться звонок в дверь. Она открывает и видит Коляна(друга мужа по роботе).
-Заходи - говорит - будем вместе мужа ждать.
Ну зашел он. Сидят они на кухне и тут Колян выдает:
- Слыш Машка, а покажи грудь!
- Ты чё воще @хуел.
- А я 20$ дам.
Подумала она :"Покажу раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа ещё нет.
- Машка, а покажи зад!
- Ты чё воще @хуел.
- Так а я 40$ дам.
Подумала она :"Покажу один раз ничего не будет, тем более за деньги". Ну и показала. Сидат они дальше, а мужа всё нет. Ну Колян ей снова говорит:
- Слушай, а давай тр@хнемся!
- Бл@дь ты что вобще @хуел?!
- Так я тебе 100$ дам.
Подумала она:"Мужа ещё нет, тр@хнусь разок. Тем более за такие деньги". Ну тр@хнулись они. Колян деньги отдал и убежал. Минут через 5 забегает муж и спрашивает:
- Колян не приходил? Зарплату мою не приносил?Добавлено (19.05.2011, 16:26)
---------------------------------------------
Тбилиси. Открывается окно 9-тиэтажки. Высовывается мама:
- Гиви, ты что там в кустах делаешь?
- Мы с Вахтангом в попу трахаэмса.
- Толко смотры нэ куры!
|
| |
|
|
| fearka | Дата: Пятница, 20.05.2011, 20:45 | Сообщение # 69 |
Город: Челябинск
Команда: God Bless
Новичек
Сообщений: 10
| покатит
|
| |
|
|
| B_L_A_C_K | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 23:53 | Сообщение # 70 |
Город: Люберцы
Стаж: 3 месяца!!!=)
Гусеница
Сообщений: 58
| ржака!!!
вот анекдот:
Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена
загрузка наград ...
©-Walk рулит как не крути!!!=)
|
| |
|
|
| Gray17 | Дата: Суббота, 03.12.2011, 20:26 | Сообщение # 71 |
|
Новичек
Сообщений: 12
| ха норм!
|
| |
|
|
| simfoni | Дата: Вторник, 06.12.2011, 00:16 | Сообщение # 72 |
|
Новичек
Сообщений: 13
| Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: -
показать полностью..Добавлено (06.12.2011, 00:15)
---------------------------------------------
учитель - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети
-мууууууууу
-кря кря кря
- бееееееееее
-а ну съебался с трактора нахуй! Добавлено (06.12.2011, 00:16)
---------------------------------------------
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду! Добавлено (06.12.2011, 00:16)
---------------------------------------------
Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким,...а в тот момент, когда самому плохо - сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться..
|
| |
|
|
| SportsBoy | Дата: Среда, 04.01.2012, 16:44 | Сообщение # 73 |
Город: Ершов
Стаж: 09 04 2011
Новичек
Сообщений: 21
| Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
Сидит мужик в трамвае, читает газету, отрывает от нее маленькие кусочки и выкидывает в окно. Соседу рядом стало интересно зачем он это делает.
- Зачем вы это делаете?
- Отпугиваю слонов.
- Но там нет слонов!!!
- Ах*ительно средство, не правда ли?
|
| |
|
|
| theGrow | Дата: Четверг, 05.01.2012, 17:06 | Сообщение # 74 |
Город: Kишинёв
Стаж: 25.10.2010
Танцор Dиско
Сообщений: 94
| (1)Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
(2)- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
(3)- Пап, а как я на свет появился?
- Нуу...тебя аист принес.
- На улице столько баб, а ты аиста е*ал?...Папа-папа....
(4)В классе новый ученик.
Учительница:У нас в классе новый ученик,его зовут Паша.Какая твоя фамилия Паша?
Паша:Моя фамилия такая что вы каждый день в рот берете
Учительница:Так не дерзи мне Хуев!!
Паша:Вообще-то я Лошкин
(5)К девушке приходит любовник давай еб***ца Вдруг звон в дверь девушка подумала муж затащила любовника на балкон . открывает дверь а там второй любовник снова еб***ся начали патом третий любовник пришёл и так она 40 любовников на балкон затащила . ночь на улице -30 один любовник придумал план как всем выбраться . выбегает один любовник и кричит
- я маньяяяяяяяк - и убежал . второй любовник выходит и говорит - тут маньяк не пробегал ? -
муж говорит - пробегал - любовник кричит - омон за мной
(6)Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.
(7)Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться.
Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20
лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала,
что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что
хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь
на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а
ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к
своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем,
что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине)
(8)Письмо от Мамы(блондинки), для дочери(блондинки)
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом ТОЛЕЙ недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..."Добавлено (05.01.2012, 16:47)
---------------------------------------------
Вирт секс в аське))
Сообщение: Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж*пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на х*й!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на х*й пошёл!! Добавлено (05.01.2012, 16:48)
---------------------------------------------
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально -2 простит*тки и 1 пи*арас!
(*) Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу... Добавлено (05.01.2012, 16:50)
---------------------------------------------
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет. — А хочешь?
Муж(возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.
***
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбаеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбаеб. Добавлено (05.01.2012, 17:06)
---------------------------------------------
Мужик звонит своему корешу после пьянки:
-Васька слушай мы вчера пиво пили?
-Пили
-Водку пили?
-Пили
-А коньяк?
-Коньяк тоже пили
-А ракетное топливо пили?
-Да
-В туалет ещё неходил?
-Нет
-Вася и не ходи,Я из Токио звоню
загрузка наград ...
NeyLon
http://vk.com/id89211810
http://www.youtube.com/user/Famonful
|
| |
|
|
| DemenS | Дата: Суббота, 28.01.2012, 15:47 | Сообщение # 75 |
Город: Владимир
Команда: tdl
Стаж: 21 января 2011
Новичек
Сообщений: 12
| пришла девушка после свиданья к подругам
подруги спрашивают:как он?куда ходили?
она:девочки он супер одет солидно приятно пахнет,ходили в ресторан потом в кино...
подруги:ну а это было?
она:да было он просто хороший человек со всех сторон...
парень приходит к друзьям
друзья:да?
он:да!
друзья:красавчик)))
|
| |
|
|
