|
Анекдоты
|
|
| SEM | Дата: Среда, 07.01.2009, 20:22 | Сообщение # 16 |
Город: Сибирь-Новокузнецк
Танцор Dиско
Сообщений: 115
| Наконец-то накопил и купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят... - Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же
не жалуется! В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
загрузка наград ...
bloodz C-WALK IT'S A WAY LIVIN' crip Te aconsejo que tengas cuidado...!
|
| |
|
|
| Nuksi_ | Дата: Четверг, 08.01.2009, 22:04 | Сообщение # 17 |
|
Новичек
Сообщений: 4
| Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею... - Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.
|
| |
|
|
| diman | Дата: Четверг, 08.01.2009, 23:08 | Сообщение # 18 |
|
Новичек
Сообщений: 5
| приходят твое мужиков разной национальности к роману трахтенбергу .
1 - русский , 1 хохол и 1 немец. трахтенберг говорит кто меня рассмешит тому я дам очень много денег сколько вы даже еще в руках не держали.
ну приходит немец не рассмешил его , приходит хохол тоже не рассмешил его
и приходит русский рассмешил трахтенберга. потом трахтенберг говорить кто сделает так чтоб я перестал смеяться тот получит столько же денег. ну приходит опять немец трахтенберг смеется, хохол трахтенерг смеется и приходит русский трахтеберг начал плакать. потом хохол и немец подходят к русскому и говорят как ты сначала заставил его рассмеяться а потом он заплакал? ну и русский говорить ну я сначала сказал ему что у меня член больше чем у него он засмеялся , а почему он заплакал потом -
ну я ему показал!
|
| |
|
|
| Jesus_walk | Дата: Вторник, 13.01.2009, 15:53 | Сообщение # 19 |
Город: Москва
Команда: <<Above Only Paradis>>
Стаж: 13.05.2008(первое видео)
Капитан планета
Сообщений: 533
| зима, мароз, снег под ногами хрустит
замечательное пятничное утро
дочка прибегает домой
очень радостная, веслая, косичи в инее
и прям с парога кричит маме
Мамочка, я принесла четыре пятерки!!!
мама медленно разворачивается от плиты
и говорит.
А чего ты радуешься? у тебя все равно рак и ты все равно умрешь!!!!!!!
загрузка наград ...
My YouTube «Join, if you Want«
Добавляйтесь в други, подписывайтесь на видосы, пишите на стенке))))
|
| |
|
|
| deeim88 | Дата: Вторник, 13.01.2009, 16:36 | Сообщение # 20 |
Город: TLT
Стаж: 12 января 2009
Мегатапок
Сообщений: 168
| тоже грузинскиа анегдот:
Сидит старый грузин дома в кресле, завет значит сына:
- Гоги синок, пады сюда!
Заходит сын:
- Что папа?
Отец ему говорит:
- Гоги, синок, ты уже большой, совсем мужчина, и по этому я хочу падарыть тэбэ этот рэвальвер (Достает револьвер)! С ним мой прадед нашу сэмью защищаль, дед защищаль, я защищаль и вот теперь он дастается тэбе! Но! Если ты его продаш или потеряешь я тебэ зарежю, поняль?
- Харашо папа!
Берет револьвер и убегает!
Через некоторе время прибегает обратно и говорит:
-Папа, смотри какой у мена Роликс!
Папа смотрит с круглыми глазами:
-Какой Роликс? Гоги где Ревальвер????!!!
-Папа я его обменял на роликс!
-Вай сын я тэбэ зарежю мамой клянусь!
-Папа за что?
-А за то! Вот смотри идешь ты по улице, ночь, темно, тебе на встречу трое! Один из них подходит и говорит: "Вай, я твой мама ебал, твой папа ебал, и тебя щас кончу!" А ты ему что, Пол восьмого???!!!
загрузка наград ...
C-Walk i'm loven it... Если я вам помог ставте +
|
| |
|
|
| Cuzz187 | Дата: Вторник, 13.01.2009, 16:57 | Сообщение # 21 |
Город: Энергодар
Команда: Q-Dance
Стаж: 1998:D
Гусеница
Сообщений: 104
| - Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Бл@ть!!!
загрузка наград ...
|
| |
|
|
| [Gangster] | Дата: Четверг, 15.01.2009, 23:18 | Сообщение # 22 |
|
Про
Сообщений: 483
| Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот. Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот. Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия". Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку:
- Слушай, кто мне фингал поставил?
Петька говорит:
- Я!
- За что?
- Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты на$рал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами", я не сдержался! Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего тут пугать! На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия. Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. Звонок:
- Будьте добры, Петю к телефону пригласите.
- Вы знаете, у нас большое горе. Петя умер.
После продолжительной паузы:
- Так что, он завтра на рыбалку не пойдет? 10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
|
| |
|
|
| osdi | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 09:57 | Сообщение # 23 |
Город: Балаково
Стаж: 05.02.2009
Новичек
Сообщений: 6
| Победившую глупость далее принято считать мудростью. На уроке математики:
-Вовочка ,признайся, что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже". Добавлено (09.02.2009, 09:57)
---------------------------------------------
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою. Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские... Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику! Мне больше вот этот нравится!!!!!!!))))) Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не
зpя катал..
Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
не будете?" - "Hет".
он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."
загрузка наград ...
osdi
|
| |
|
|
| cwt | Дата: Четверг, 12.02.2009, 10:48 | Сообщение # 24 |
|
Новичек
Сообщений: 5
| Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!.. В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?! Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства. Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!! Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду! Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
|
| |
|
|
| Abas | Дата: Четверг, 12.02.2009, 22:35 | Сообщение # 25 |
Город: Москва
Команда: Nas rat'
Стаж: 01.02.2009
Новичек
Сообщений: 6
| колобок повесился
загрузка наград ...
lf sansay
|
| |
|
|
| TheGape | Дата: Четверг, 16.07.2009, 23:20 | Сообщение # 26 |
Город: Krasnoturinsk
Стаж: 22.11.2008
Про
Сообщений: 332
| Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".Добавлено (16.07.2009, 23:20)
---------------------------------------------
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".
загрузка наград ...
ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОНРАВИЛОСЬ ИЛИ ПОМОГ ЧЕМ, ТО НЕ ЛЕНИСЬ СТАВЬ "ПЛЮСИК" :D
*TheGape*
ICQ: 490413031
|
| |
|
|
| shyper | Дата: Суббота, 17.10.2009, 15:12 | Сообщение # 27 |
|
Новичек
Сообщений: 12
| медведь всю зиму сосал лапу а как вышел весной смотрит весь в сперме и говорит!!!!
-Блин опять всю зиму не ту лапу сосал
|
| |
|
|
| NORD-WALKER | Дата: Вторник, 20.10.2009, 18:35 | Сообщение # 28 |
Город: Одесса
Стаж: 01 07 09
Гусеница
Сообщений: 69
| крутые андектоды есть)
загрузка наград ...
Я часть силы той,что без числа творит C-Walk,всем желая Кривых Ног :D. автор Я! кто за стилит убю!!!:D в контакте 2222 рейтинг)))) если добовляемся в друзья то пишем кто мы и откуда мы)))
|
| |
|
|
| Randomize | Дата: Вторник, 20.10.2009, 18:59 | Сообщение # 29 |
Город: Челябинск
Команда: ↑ UP™
Стаж: 03.08.09
Модный кед
Сообщений: 235
| Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...
загрузка наград ...
 "Мы должны считать потерянным каждый день, в который мы не танцевали хотя бы раз"
"Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания."
""Сначала танцуй. Потом думай. Это естественный порядок."
|
| |
|
|
| AIstormWalker | Дата: Вторник, 20.10.2009, 22:02 | Сообщение # 30 |
|
Танцор Dиско
Сообщений: 81
| Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать? Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.
- А кем бы вы хотели у нас работать?
Отвечает:
- Я - доктор компьютерных наук!
Начальник отдела кадров:
- Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт?
- Ой... пойдёт!
- Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?
-... ага!
- Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?
-... а... вы чё, прикалываетесь?
- Ну извини, ты первым начал! Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало! Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит :
-Молодой человек встанте,здесь место мусора!!!
Наркоман :
-Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!! Добавлено (20.10.2009, 22:02)
---------------------------------------------
Мужики идут по улице видят на втором этаже на балконе мужик пытается сбросить женщину вниз, а та усиленно отбивается...
Кричат ему
- Мужик ты что над женщиной издеваешься.
- Это не женщина, это теща...
- Вот гадина,... еще и сопротивляется.
загрузка наград ...
IMHO - In My Humble Opinion
По моему скpомному мнению. ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспоришь.
|
| |
|
|
